{心念生花的偏执狂 xiAo`er}

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失眠整晚。那些痛拧在一起。
不能呼吸。鼻炎的老毛病在熟悉的环境下又发作了。然后觉的哪一种姿势都觉得氧气稀薄。翻来覆去不能眠。很久没有的状态。却一而再再而三地出现。

回来之后满世界都是疯狂的。越来越觉得每个人都有自己幸福的权利。百转千回之后的那个人其实一直都在身边。只是当时的自己游离在状况之外未曾察觉。

嗯。祝五百和斌斌同学幸福快乐。祝玲宝和清河天长地久：）不曾想到那天都来接我了。虽然某两人是头回见面。但不觉得陌生。这样的幸福我很满意。天气很热。走在路上仿佛双脚在灼烧。曾经嘻嘻哈哈地嘲笑彼此都是单身。骑着你的“小宝马”载着我上放学。你爱说你的犬夜叉。我爱聊我的五月天。有时候甚至是一个手掌盖到头上说。有够傻的。然后是你站在那头嘟着嘴。我在另一头狂笑不止。

似乎见面的时候就可以说很多话。可是遥望的那些日子。我们又沉默不言。回来的时候你说累了靠在我肩上休息的时候。一起忍受没有空调的破巴士的煎熬。终于意识到现在的你和我都不再属于对方了。但终归会找到属于我们自己的幸福感的。亲爱的五百。现在在你的房间里。用你的电脑写这些。会不会觉得有点灵异呢。我以为今天看见你的时候会抱着你的肩膀痛哭。但没有。只是说着说着的时候。泪水不住的往下掉。那条上来的路觉得很漫长。你既然还怪我没叫的士司机把车开上来。我抽搐地差点没把你当街丢掉。昨晚我说：去逛街吧。其实是想说就像去年夏天一样走在路上。打伞。吃饭。进商场吹冷气。发呆。

想对GE说。我一直让自己做到如你所要求般的坚强。那些咬牙切齿的决定。一直在想的一些事情以及在某人面前无可救药的愤怒。完全没有办法说明白的感觉。对谁都一样。艰辛下一个决定。至少对自己没有亏欠。不是很好么。十年二十年之后。我依然不会后悔今天所做的诀择。至少可以找到让彼此都满意的生活方式以及让某些原则得到一惯的坚持。站对属于我自己的立场。或许。从这一次开始。每个问题都有自己的答案。就好了。

不知从何而来的勇气。跑到市委的部门里去询问相关的问题。看着某人跟在我身后。突然间有点心痛。不知道如何保护好TA。虽然一直认为自己很尽力。却无法让TA得到真正的宁静。当然在看见的一瞬间。眼泪哗啦啦地直掉。但是很快。学会应有的姿态。
我一直相信不闻不问的然后是心里的一片荒芜。
生活只能追随着自己觉得对的方向走。一点都没得妥协。
愿赌服输。内心坦荡。付出就一定会有收获——生活的信条依旧。失望的时候。就会想。嗯。我要做一个木村式热血好青年。
坚持。不放弃。到最后一刻也要死撑下去，一直有希望。最后一定会得到幸福。
这好像很柏拉图。很电视剧。可就像一直写给自己的那句话。人要有安身立命的信仰。尽管如此。谢谢某些人无论什么时候都支持着我的选择。从这里到那里。
不在乎旁人的眼光。不在乎所谓面子问题。我们自己活得很好。我会学着很骄傲。
所以。我相信我还是死得很幸福的前浪。


总觉得生活似乎没有真正闲散的时候。比如说。实习。魏同学说他和我在一个法院的民庭。到时候见了。比如说，我貌似得开始重新复习四级了……|||单词都还没看。我错了。又比如说。计算机考级貌似得开始了……|||天啊。还比如说……我。还陷于想念南京的悲痛和对青峰的花痴中……|||

昨晚暴雨。从室内往外看很豪气。回家的路上双脚湿透。全身也彻底湿透。
在雨里狂奔往家里赶。既然还跑错了楼层。然后很被自己吓了一大跳。陌名的不安和纠结。原来四个月对我来说就好比一个世纪。冷得哆嗦。洗热水澡。全身上下每一寸骨头都生生得疼。加上热感冒。
果然这些天元气大伤。

然后听到很多消息。
只能期待所有的小朋友录取顺利，稳扎稳打。幸福到屁颠的楠麽麽等你从厦门回来。如果你要真去了吉林。以后的冬天我会打电话慰问你的。笑。联系到在日本的同桌。原来那些记忆不曾离开。包括现在。要一直学着一个人生活。这是我们当下要做的。爱你。

刚接到电话。心里又一次的此起彼伏。希望明天一切顺利。

嗯。在否极的时候，祈祷泰来。以太。 please bless me