这是和你们在一起的Peking。每一个角落都仔细走过。行程满满。即便言语总是仓促。但还是一见就觉得踏实。
又真的。很快乐。重读到。一些永远不会放弃。决心带着走一辈子的东西。亲爱的天。我从来不删你发来的任何一条短信。这会提醒。我们在鸟巢里的约定。细节。在当时是琐碎。于日后为珍贵嗯。

三月。
然后去思考。好像一没有时间仔细回顾。转眼觉得好像已经过了数百年。
唯一记得的姿势是。狂奔。
在烈日下狂奔，在零下17天气里狂奔。下雨天狂奔。

关于三个城市之间的点点滴滴。关于以后。
在我不自觉间。有一些东西已经默默地生根发芽。
但人生的路。或许还有很多个弯要转。

2009是水瓶年。星座中的本命年。接下来的工作和学习要很投入。【微笑行动】

先贴上两图。

发现自己好些日子不来这里写东西了。在管理中心的后台还是发现每天有不同的人通过不同的方式连接到这个属于我自己的小角落。想说这对我来说是很大的鼓励。虽然你们总说我给了你们勇气。但至少在我看来这是双向的获得。

几个月。事情的发展变数不定。留下的人。越洋的人。哭泣与欢愉的人。我承认我好久不想用这么烂娇情的字眼了。

生活的行走一刻都没有停息过。每一回的高速运转都是我想抽剥出来与你分享的。我知道我是想念你的。

关于一个影展。

应亮导演有他自己的小情绪。说自己的女友。说自己的生活态度。用镜头纪录的另一半是有深度的世间百态。而这也是世间常态。我的发问以及与他的短暂沟通最初的想法只是想告诉他。他的电影我能懂。不曾想到会有那么好的回应。恩。谢谢。

王小帅。田原。张献民。很强大的评委团。还有一批叫不出名的影评人。那个关在房里一部部看。却最后落空的奖项不是问题的实质。而是期待有更大的发展空间。

第一次关注《街口》。王晶。看过去如此单薄的女生举起拳头的奖座时。不是没有触动的。深感独立影像以后要走的长长的路。

关于一场摇滚祭。

信么。这个世界总有一些遇见是你不得不去相信的。我和你。你和他。他和他们。而总有一天世界会知道我们是怎样的一个人。因为我们清楚地知道自己想做的是什么。想变成怎样一个被听见的名字。昨天。今天。明天。所以呢。带上满满的感动往前走。

小霸王们不用太感谢。我们能做的就是只有这些。陪你们歌唱。

关于一段最好的时光。

我知道一个月的时间不长。也就是相当于当年军训的时光。高考倒计时一个月的时光。在外行走的时光。但还是会感念。我有过的你们。在这里认识的一个月。然后是以后人生无数个一个月。抽剥出来的声音不会忘记。因为你们是我的活宝。一直一直值得我学习的前辈。恩。对吧。关于圣经。我还是想好好再复习一次。还有冯友兰。是因为你们。

关于一次离开。

好象每一回的离开都是好匆忙。关上门的那一刻。不自觉地相信离开是为了回来。而你走后的日子里我突然间对那个时空心存芥蒂。关好煤气。关上窗。关上感知上认为会有空气流动的每一个细节。好吧。你知道。我一直会无坚不催的。恩呵。我会如你所望的走下去。下一回见面我会更让你有理由相信你当下的选择。是对的。

直到小森把他深藏的光影交附的时候。是突然间触动。没有人比我更在乎你。

关于写字这回事。

写字是属于自己诚恳的内心。骗不了人。所以也一直是自己笔耕不掇的原因。不管是用温热的手写在纸上的。还是敲打出来的。生活的架构不同。认知自有偏疲。对那些人那些事的看法自然不同。所以呀。会谢谢那些喜欢我的字的人。虽然很多人不曾谋面。苦痛和欢喜有时候都是属于自己个人的。而你们能在我这找到出口。不管是你们的第几个出口。我都很满意。

看到一些东西。最初的自己会气愤。都说文字骗不了人。而我的生活并不是你的。你并不是我脑子里的寄居。而你呢。没有感同身受的体验。所以我无论如何都是很以这种行为为耻的。好。我发飙了。对。我发飙了。明明可以云淡风轻的一件事。非得搞得满城风雨才高兴。很无趣。

关于大二这一年。

最重要的是。可以有自己的时间。
就这样。简简单单。很认真。很虔诚。

相信天道酬勤。相信自己可以做好。为明天加油。

回来之后满世界都是疯狂的。越来越觉得每个人都有自己幸福的权利。百转千回之后的那个人其实一直都在身边。只是当时的自己游离在状况之外未曾察觉。

嗯。祝五百和斌斌同学幸福快乐。祝玲宝和清河天长地久：）不曾想到那天都来接我了。虽然某两人是头回见面。但不觉得陌生。这样的幸福我很满意。天气很热。走在路上仿佛双脚在灼烧。曾经嘻嘻哈哈地嘲笑彼此都是单身。骑着你的“小宝马”载着我上放学。你爱说你的犬夜叉。我爱聊我的五月天。有时候甚至是一个手掌盖到头上说。有够傻的。然后是你站在那头嘟着嘴。我在另一头狂笑不止。

似乎见面的时候就可以说很多话。可是遥望的那些日子。我们又沉默不言。回来的时候你说累了靠在我肩上休息的时候。一起忍受没有空调的破巴士的煎熬。终于意识到现在的你和我都不再属于对方了。但终归会找到属于我们自己的幸福感的。亲爱的五百。现在在你的房间里。用你的电脑写这些。会不会觉得有点灵异呢。我以为今天看见你的时候会抱着你的肩膀痛哭。但没有。只是说着说着的时候。泪水不住的往下掉。那条上来的路觉得很漫长。你既然还怪我没叫的士司机把车开上来。我抽搐地差点没把你当街丢掉。昨晚我说：去逛街吧。其实是想说就像去年夏天一样走在路上。打伞。吃饭。进商场吹冷气。发呆。

想对GE说。我一直让自己做到如你所要求般的坚强。那些咬牙切齿的决定。一直在想的一些事情以及在某人面前无可救药的愤怒。完全没有办法说明白的感觉。对谁都一样。艰辛下一个决定。至少对自己没有亏欠。不是很好么。十年二十年之后。我依然不会后悔今天所做的诀择。至少可以找到让彼此都满意的生活方式以及让某些原则得到一惯的坚持。站对属于我自己的立场。或许。从这一次开始。每个问题都有自己的答案。就好了。

不知从何而来的勇气。跑到市委的部门里去询问相关的问题。看着某人跟在我身后。突然间有点心痛。不知道如何保护好TA。虽然一直认为自己很尽力。却无法让TA得到真正的宁静。当然在看见的一瞬间。眼泪哗啦啦地直掉。但是很快。学会应有的姿态。
我一直相信不闻不问的然后是心里的一片荒芜。
生活只能追随着自己觉得对的方向走。一点都没得妥协。
愿赌服输。内心坦荡。付出就一定会有收获——生活的信条依旧。失望的时候。就会想。嗯。我要做一个木村式热血好青年。
坚持。不放弃。到最后一刻也要死撑下去，一直有希望。最后一定会得到幸福。
这好像很柏拉图。很电视剧。可就像一直写给自己的那句话。人要有安身立命的信仰。尽管如此。谢谢某些人无论什么时候都支持着我的选择。从这里到那里。
不在乎旁人的眼光。不在乎所谓面子问题。我们自己活得很好。我会学着很骄傲。
所以。我相信我还是死得很幸福的前浪。


总觉得生活似乎没有真正闲散的时候。比如说。实习。魏同学说他和我在一个法院的民庭。到时候见了。比如说，我貌似得开始重新复习四级了……|||单词都还没看。我错了。又比如说。计算机考级貌似得开始了……|||天啊。还比如说……我。还陷于想念南京的悲痛和对青峰的花痴中……|||

昨晚暴雨。从室内往外看很豪气。回家的路上双脚湿透。全身也彻底湿透。
在雨里狂奔往家里赶。既然还跑错了楼层。然后很被自己吓了一大跳。陌名的不安和纠结。原来四个月对我来说就好比一个世纪。冷得哆嗦。洗热水澡。全身上下每一寸骨头都生生得疼。加上热感冒。
果然这些天元气大伤。

然后听到很多消息。
只能期待所有的小朋友录取顺利，稳扎稳打。幸福到屁颠的楠麽麽等你从厦门回来。如果你要真去了吉林。以后的冬天我会打电话慰问你的。笑。联系到在日本的同桌。原来那些记忆不曾离开。包括现在。要一直学着一个人生活。这是我们当下要做的。爱你。

刚接到电话。心里又一次的此起彼伏。希望明天一切顺利。

嗯。在否极的时候，祈祷泰来。以太。 please bless me

不曾忘记两年前。一年前的今天。
走过的路都是潮湿的。撑着的伞都比平日里多了份重量。仿佛迅速回到上一个夏天。那时的自己似乎不能比现在更能看得清许多事情。但至少是一生中最努力的奋斗。学会了为自己。为父母考虑。耐心地安排复习时间。跑到书店里去翻看各类最新的复习资料。挑灯夜读的日子感觉到充实和欣慰。倒的确是一种成长。

06年6月。那时候很自豪说自己18岁；07年6月。想说19岁其实声音很微弱。
清清楚楚。后者多出来的疲惫和沧桑。不复从前的清澈。
而现在呢。似乎从来都没有变过。又似乎一直在变成另一个人。唯一庆幸的。是不管过多久还是感觉得到一些至为重要的存在。

一切如昔。和朋友在类似的时间谈论类似的话题。然后又一次无能为力地看到对面一双双红红的眼眶。有几个瞬间仿佛时光倒转。回到彼时的自己。
夏天都还是会来的。我们还有很多很多个夏天要纪念。以即将大二的名义。

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三个半小时。两大叠。笑。是有一种成就感么。

看见现在的小学生拖着书包走出校们。身边的父母递上水的时候又是另一种滋味。

想回家。几乎无时无刻。可能我永远都是风筝。越飞越远。风太大。线太长。

今年的五月。很多东西深入骨髓。
绕城很远。在起大早的日子里转车为了见舒。一如既往的无话不谈。有时候在想。人是很难做到一生圆满的。一次又一次地回头看。那些痛苦似曾相识。可是欢喜也是一样的。
所以。加油啊亲爱的。我们一起。下一次循环。可能就否极泰来。亦如那位老师所说的。牛逼轰轰。

B。奔跑。

不停地忙，似乎每个细胞都在想事情。
貌似盛夏光年里的光线不够扎眼。结束了前一阵子手头上的工作。很多收获。包括不曾想过的一切。希望能走到更大的天地。有人问我。你是不是都睡得很少。想了想。发现自己确实很久没有熬夜了。也不再愿意熬夜了。上徐大人的课。发现他虽然慢热。但是一些提醒弥足珍贵。

C。考试。

真的希望六月除了书本就是书本。
不再是儿童。但我愿。从此以后。对于某些事情仍然单纯和坚定地。像个孩子。就好比那天听的一个心理学讲座。很喜欢的老师。只因为她对生活和工作的那份与我们感同身受的体验。她的话语是有温度的。非常出色的女子。做自己喜欢的事。有追求。有品味。也活得很充实。
希望自己有一天也可以做得这么好。
还是要谢谢她。让我对自己的以后。重新定位。

D。遇见。

觉得好的时候。那些相见。都是美好的巧合。
而离散的时候。即便是真的巧合。都成了不堪的尴尬。
我想说这是真的。决定顽强地接受现在的自己。

E。驻留。

之前在看到杂志上看到写福州的报道。很感动。
想起和舒聊到。在南京的生活。一致认为这里并不是我们当年所期许般的样子。曾经的历史给了这里太多的沉闷。自然是在家感觉好。安宁的城市。要求不高。也可以过得很好。
然而。必然还是会不甘心吧。如果不能走到更大的天地。
没有咬牙切齿说我要回去的决心。也没有死心塌地要留下来的毅力。这样是不是更糟。
直到发现自己开始说异地的口头禅。除了无奈还有什么。

F。热感冒。

再次说。我生病了。重感冒。总是记得宗琪小盆友说的。高考那年你总是经常感冒。然后我彻底呆掉。有么。笑。其实我也很震惊。包括我周围的人都很震惊。这么热的天。我居然还可以得重感冒。还重得那么自然。感冒腔厉害到不行。张口闭口都鼻音。动不动就咳嗽打喷嚏。
觉得很诧异。整个冬天我都熬过来了。居然在这个初夏。被小感冒给彻底打败了。
实在不习惯感冒的感觉。整个人昏昏沉沉地。一片模糊而茫然的世界。
很小的时候写说冬天的流感。犹如爱情。
那么初夏的算什么。和山东同学达成共识了。不能吃白加黑。

G。星座。

还是习惯去看星座。相信有某种迷信的成分。
被人戏成小巫女。明显就是在装嫩。我在想。如果有一天。我不再看星座运势。那么我就是习惯不去想起某些事了。那样一种坚持。究竟会持续多久呢。

H。怀疑。

身边的许多女子恋爱了。总是和她们说很多。其实最想说的是。你们所经历的这些是你自己的选择。不要怀疑站在你们面前的他们不是你的最爱。知道么。五百。文。这样对他们不公平。真的。要深信所有的感情与爱。都会一直存在。现在的自己只是神经过敏。不是么。

这几日有一种赶场的疑惑感。但是。还在继续。
明天是一片空白。也不错。
我一个人坐着。怀念一个疲惫而耐心的微笑。

想对自己说调整一下。总结一下。适应好了。就能更好地走。今晚到明天。明天到以后。好好奋斗。对于其他的人和事。顺其自然。很好很好。笑。

PS:那天某人在放一首歌。《做你的男人》。突然心里一震。闪过了许多情节。想起了两年前。现在再听。觉得百转千回。却依然很爱。喜欢那种简单的旋律。简单的歌词。简单的吟唱。干干净净。

     收到编辑发来的邮件。关于一份迟来的礼物。
　  是我们用我们微笑的力量企图留住的。
　  关于07年到08年的冬天的，一起记录。

     看了完整版的之后有满满的感动。这是立夏前的那个冬天。我们用文字。照片。音乐纪录下的无与伦比的冬日。是值得纪念的一期电子杂志。

    花了几天的时间写了的歌词。不断地在睡前寻找些许的灵感。不断地修改。然后和作曲的伙伴磨合。熬到零晨四点。下了雨。拖着疲惫的身体回宿舍的时候既然因为小兴奋而一直无法入眠。这是我们一起合作的第一首歌。虽然有很多很多的想法。但最后还是要选择最好的。周日的现场希望会有尚好的效果。不期许说能有名次。发短信和朋友说。这不过是玩玩罢了。我们还是初学者。只是因为热爱。不是么。从来不曾怀疑其他高校的高手他们的实力。而我们仍然需要努力。只要参与了。就当珍惜。总归是趁年轻不要命的瞎折滕吧。恩。还是喜欢现在的自己。不喝咖啡也能到深夜。

    想对周同学说很高兴你喜欢那些文字。也很感激你珍视过。我不曾把它看做是你的心血来潮。相反。最初你主动过来的邀请倒是令我感动。这是我所相信的。也该感谢另一个朋友。他表示出了更大的兴趣。有很大的期待现在。

    不到一个月。给蜻蜓回复了短信。ANYWAY。咬牙坚持。看到你也有你的追求。很是为你开心。还有西山的亲们。不曾忘记原先所坚持的。一切一切。然后在六月成真。这是我所期待的。希望不要让我爱的那些兄弟姐妹们再受苦了。一定要获得自己的平安喜乐。我们完美的海滨毕业旅行。恩。

    电话。那头的声音很累。听得出来。xiAo`er想说我很爱很爱你。周日会有个小惊喜。发现离开家之后一些不怎么说的话题也谈开了。更多的从中获得很明朗的指引。以及更多的执念。现在很想给你个大大的拥抱。就像一直的那样。

    碰到很CI的事情。乱哄哄地继续着。看样子不会是终结。好奇怪其实是想找个地方把自己藏起来。容许我话唠下。黄少知晓的不是全部。真的是很雷很雷很雷很雷。无限怨念。有时候想清楚什么才是最准确的公平。反复思考其实没有纯粹意义上的所谓123。主次宾。ABC。不是么。要做的事情还有许多。其他的。顺其自然才会放得开。

    先前的情况是身体不舒服。头脑不清醒。然后一直很努力地调整好自己的态度。真真奇怪。为什么从开学到现在身体一直都是这种状况。

    ……嗯。我错了。
    想要更好地改变自己的生活方式。

   《恶作剧2吻》播完了。
    片尾字幕：感谢小江一家人。其实故事依然是俗套。天才和笨蛋。高中生到夫妻。一家很奇怪但是很善良的人。看他们如何慢慢地懂得照顾另一个一个人。如何逐渐找寻生活中的需要。如何让自己成长为更好的人。又是如何努力地幸福一辈子。无论是他对她。还是她对他。世俗生活。简单琐碎。就是一场天长地久。在不真实的年代谢谢小江一家人。一个HAPPY ENDING。

PS:TO---地球上最害羞的男人。万人期待安迪大叔和板娘早日成婚。

                                      我想知道这一刻。背对过往的小人儿在想什么。

                                      在这个世界上。是不是有很多事都是不需要理由的。
　　 
                                      比如。天空的颜色。风的温度。你的笑容。 
                                      比如。一眼万年，恍若隔世。物是人非。这样的成语。 
                                      比如。你爱上了一个人。有个人爱上了你。
                                      比如。小王子到底属于哪个星球。哪个宇宙。

                                      今年的夏天似乎来得格外地迟。重复的是四月中旬的天气。
                                      梧桐的柳絮满天飞舞。原来。世界上真的有柳絮这个东西。                       

                                      反复开始听光夏。是去年的五月。去学校的路上。很明媚的阳光。                 

                                      我还记得。你们。街角转弯骑着单车的身影。恩。                             

                                      我还记得。我。把一箱的贝壳扔进了绿色的垃圾桶里。

                                      我还记得。我们。背不动的笑声和点滴。

                                      其实。每个人都有一个幸福的小小宇宙。只有自己知道。
                                      不是么。

                                      听到品冠的《那些女孩教我的事》。最爱的是阿信的词曲。

                                     你教我爱的善良 
                                              你教我恨的野蛮 
                                              你教我忘记该忘 
                                              每一个句子我都很喜欢。很喜欢。
                                              想说谢谢。 那些男孩教会我的事。
                                              让我成为內心强大而丰盛的xiAo。
                                              于是。我从来都沒有后悔那些付出。那些眼泪。那些不得善终的爱情。
                                              我所说的。是爱情。 

                              想想是应该感谢他们的。而现在。仅仅是我们的开始。
                              之后的一切。应该会在我们不知晓时。纷沓而至。

生活按着既定的轨道走。是一种福气。最快乐的事。总想随时告诉妈妈。尽管她说的话可能永远不变。
但是。亲爱的妈妈。我会永远保持耐心。温柔相待。正如你对我不厌其烦。某日大意。真真崩溃。无限怨念。然后呢。甚纠结。会好的吧。

                                              天气预报请你失灵吧失灵吧。                        

终于做了决定。南京的日子总归是要努力想过的富足而安乐。

她有了新的爱情。他有了新的甜蜜。

他们的春日里满目照耀。她们的雨天也有内心的一片晴朗。

恩。最爱的是你们。所以咫尺天涯。心心念念。

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300000。可以宽恕。但不可以被忘却。约翰.拉贝如是说。

所以那些曾经的满目疮痍是该在当下得到救赎。以一个全新的姿态。

而这其中仍然需要更多的坦诚和坚持。

中学时读纯如小姐的文字。深深的震撼其字句中的惨不忍睹的真实。

然后呢。纠结的甚无语。想说当血泪的民族史被否认。是悲哀和无奈。

从满是英灵感召的纪念馆归来的途中。

静默更是一种力量。

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临近春日的冬末。

一个展览。一段关于一座城的记忆。

在访客留言里写下了。你们眼中的石城很美。

坚持用自己的角度看世界。而我亦将如你们。

发现一个存在。较之茫茫然找寻。是幸福得多的事。

新生的季节。洋溢的希望和小小的疑惑。都是美妙的享受。

终于相信这是我们一脉相承的幸运。

所以。加油。

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花了些时日看完了陈平原的《学术随感录》。

不尖锐。很诙谐。不做作。很现实。

周遭的人说这样的书太深奥。

呃。其实我想说过了这段时间我再也不碰它了。很不想。因为这是功课呀。

批判类的书籍看多了会纠结。亦如选择读王朔后的结果。

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有些事。即便不说。每个人也都心知度明。

我们都有选择自己人生的机会。所以无言放弃。无法牵绊。

一开始的全心投入从不认为是过错。

先左看后右看去面对人生的方式不是随时随地都管用的小药方。关键在于内心的取舍。

而自己从未改变当初的看法。对于没有意向的东西。无言选择。

所以和无所谓先生说对不起。从过去到现在的对不起。

我从来对你都不说客气的话。我承认。

反而总说你不是个礼貌的孩子。而你确实是个没礼貌的孩子。笑。

可能是习惯了彼此间这样的面对面。

那天问你的事。想说。因为信任才去问你。我知道你会告诉我真实的情况。

恩。虽然有时你还真的有那么点讨厌。

虽然有时我最不喜欢你不承认你是路痴。有很多的虽然。

如果没有一直以来的信任那么就无所谓的背弃了吧。

可我还是信你了。不是么。

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想说。给我一个锅。我将改变你的味蕾。

疯狂的迷上了研究各类菜谱。然后总被人说是引诱犯罪。

尤其是DIY的抹茶蛋糕。恩。很简单。不难不难。

想回家给妈妈煲锅汤。想说。家长大人。我们有的聊了

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很多希望。很多想法。很多小心思。

想说校内的取款机什么时候才能使用呢。

想说南京什么时候才能买到《城画》呢。

想说某人的签证要很顺利很顺利。

想说最爱的你旅途要平安喜乐。

想说希望自己的选择是ABCD多选。而非T/F。

黄少恋爱了。恩。很幸福。我很满意。                                                                                     身边的人问我。你相信蓝颜知己么。我说。他就是。每一次见你。你都是南方腔浓重的熊猫。对你好像都不用客套的开场白。可是永远觉得熟悉。每一次的困难和艰辛。每一回内心时光的变迁。是吐槽。是怨念。都相信一样会顺利战胜。
一直相信。我们的生活。就是彼此未完的梦想。
而我们的以后。是彼此另外的人生可能。
所以。就像爱自己一样地爱你。希望我们都能心有灵犀地幸福着。我的。一大碗的热气腾腾韩式石锅——原来记忆深处的香。未曾离去。

日子充满意外。临睡觉的她发来短信。                                                                                    推心置腹的想想也是应该。                                                                                                  无论是谁。周遭的一切变化都需要时间去适应。何况是二十年。                                                   她不想说累。不想说睡得太少。不想说很多时候觉得自己脸色糟糕。但亲爱的。我都知道。都会过去的。总有一天我们都会成为最爱我们的人的骄傲吧。四年前。两年前。一年前。现在。每一段新生。几乎要感激涕零。 记忆里与你有关的点滴。无可取代。而痛。原来只是过眼云烟。
之前从未想过。我们一起面对的体无完肤。会好得这样快——果然是长大了。                                  我要开开心心地看你为想做好的一切而执着。要看你嫁作他人妻的那一天。然后有个甜蜜的小家庭。一直一直的幸福下去。以为自己或你是为谁改变的。可最后发现。一切的改变。都是为了让自己放心一个人生活。不是么。找到属于你的平安喜乐。始终相信。走出过去。才能迎接幸福。
无论那些是痛还是欢乐。都已经过去。
给你和我一个确认。
果然是迷信的吧。
那么。迷信地。祝你和我都幸福。不想以一种姿态做一个戈多。

想到一句话。原谅是自己的壮大。是让自己的内心给别人腾出一个位置。                                        真正的自我解放道路是超越原谅的脚步。
说得真好。不记恨。却也不要有任何牵连。
庆幸没有选择那个一定会呛死我的城市。所以。我会。不偏不移。

一个讲座。听到纠结。火药味扑腾在结尾。两个加拿大的人应该有晕厥的冲动吧。颇为搞笑的是。长相有点中东风的男士取出了他在新东方的聘书。 很认真地想。技巧往往只是表象。还是实质水平更有意义吧。中口的计划是有的。所以。和学对外汉语的朋友交谈。而现在还是先过CET —4。对法语大个依旧有愧欠的心态。那么。那么所有的一切都要慢慢来吧。

很多话想对五百说。算祝福吧。笑。                                                                                      想说。注意保养。我们的黑眼圈和小豆豆。
想说。一起减肥。希望我们30岁的时候不是黄脸婆。
想说。多多休息。据说25岁以前加把劲我们还有机会长高。
想说。相信天意。可能的事或许永远不会发生。根本不可能的事也许明天就实现。
……或许年岁越长。关注的东西就会越简单平实。而这一切。是真正生活的一部分。

 

PS:《命中注定我爱你》依然煽情依然挫。还是看得笑中有泪。

我不希望更新这里变成一种负担。所以总劝慰自己保持积极向上的态度。

整晚整晚地听歌催眠。

心情平复。无所动容。这是事实证明的。